母に、 「わたしがおなかにいる頃に、発達障害だってわかってたら、産んでた？」 と聞いたら、 「産んでないよ」 と言う答え。 複雑な気持ちにはなったけれど、悲しくはなかった。 母は知っているから。 わたしがうまく生きられなくて、苦しんでいるの、母は…

愛猫が死んで、もう半年以上経っていて、それでもわたしは「死んで、いなくなってしまう、もう会えない」ことが、理解できないというか、「そういうもの」として整理ができない。 毎日、思い出すし、毎日、会いたいし、触れたい、だっこしたい。 だっこした…

ざわざわしてきている最近、何へもなかなか興味がわかず踏み込めないでいるものばかりで、どうしよう・・・と途方に暮れていたのだけど、2年前？くらいから、友人のおかげで趣味が広がり、自分でもそれを少し、体験したいような、入門したいような気持ちにも…

身長149.5cm（学生時代より1.5cmのびてた） たぶん自分史上最高体重、 2017年5月時点で、52.4kg！！ が、 2017年10月時点で、43.3kg！！ がんばった！ お酒をやめて、筋トレと食事制限、便秘薬乱用。 毎日の筋トレメニュー スクワット30回 二の腕をねじる100…

断酒して2ヶ月、3ヶ月、経ったか？ 断酒と同時に、筋トレも再開、お酒飲まなくなったおかげで過食も抑えられ、自然と食事制限している風になり、2ヶ月で体重が7kg近く落ちた。 身体が健康になってくると、心も健やかになるのか？ なんだか気持ちが上向きに。…

愛猫が死んでから、ふとそのさみしさに襲われると、正気を保てない気がして、それを掻き乱すように、1日に約2リットルのお酒を、毎日飲んでいた。 クリニックへ行くにも、カウンセリングを受けに行くにも、事前にお酒を飲んで行っていた。 それは、主治医に…

明日、クリニックで、診察とカウンセリングがあるので、話したい事を整理。 離れていってしまった人、自分から離れてしまった人、の事について、いつまでも、くよくよ考え込んでしまう事がある。 他人からの、期待心、依頼心を感じると、すっとひいてしまう…

自分にとって、いちばん、切り捨てて置いて行きたいのは「自分」であり、いつでも自由にさせてくれて常に寄り添ってくれるのも「自分」なのだと、少し思えた。 わたしは眠る事が苦手、きっと興奮しやすいのだろう、寝付きも悪いし、眠りも浅い、夢を見ない事…

久しぶりに、ここに記録を。 今、自分は「自分」でいたくなくて、だけど、誰にも咎められない「自分」でいたくて、また、ここに、ぽつんと。 カウンセリング、なんとか通っている。 一応は週に一度、通う事になっていて、それでも、キャンセルする事も多いの…

自分にとっての心配事のひとつが、またひょっこり出てきたなあ。 あんまりその情報を入れたくない、これ以上、それを「良くない事」として引きずりたくない。 相手だってそうだと思うんだよね。 きっと、裏で散々、わたしへの敵意、勝手な誤解や、自分に都合…

きのう、カウンセリングを受けてきて、印象に残ったこと、記録。 カウンセラーさんの言葉、 「あなたは、あなた自身を、煩わしく思っているのね」 「だけど、あなたは、自分自身を、ちゃんと、認めてあげたいのかも、それで、ここ（カウンセリング）へ来たり…

去年末から、通院しているクリニックで、カウンセリングを受けるようになった。 女性のカウンセラーさん。 少しずつ、慣れてきたかな・・・ 毎回、45分間、話していると、自分でも意識してなかった、気づいてなかった言葉たちが、ポロポロと出てくる。 楽に…

今でも、猫の死を思うと、涙が出てしょうがない。 実家でずっと猫と暮らしていた母が、当然、弱って見える。 それもつらい。 わけあって今、兄が実家暮らししているの、良かったのかもしれない。 猫がいた家に、母がひとりで暮らすには、さみし過ぎる気もし…

飼い猫が死んだ。 実家に、母と住んでいた猫、わたしが、こわい思いをして外に出られなくなっていた時に、動物が苦手な母が「何かペットを飼おうか」と提案して、いろいろあって、うちへ来てくれた猫。 わたしが19歳の時に来た猫、約19年、生きてくれた。 人…