夫という身近な「他者」

夫について。
夫と出会ったのは、友人の友人が開催していた（だから知らない人ばっかり）音楽イベント。
夫とは同い年で、顔を合わせて、すぐに懐いてきた。変な人だな、と思った。わたしの外見が好みだったらしい。
わたしも、夫の外見が好きなタイプだったので、嫌な気はしなかった。
何度か会うようになって、夫はずいぶん積極的にわたしに接触してきていた。
わたしはその当時、3年くらい付き合ってる彼がいて、だけどその彼は強迫性障害を患っていて、いわゆる「確認行為」に、わたしが付き合わないでいると（あとで調べたら、強迫性障害の人の「確認行為」に、他人は付き合ってはいけないらしいね）、わたしに暴力を振るうようになっていて・・・ちょうど距離を置いていたところだった。
毎晩、夫とメッセで会話するようになり、お互いに家庭環境が異常なのを話し合っていた。たくさん話を聞いてくれた。

夫は、子供の頃から、母親に暴力を振るわれていた、と話してくれた。
妹がいて、妹は母親からの暴力を受けておらず、夫が暴力を受けていると、唯一、祖母だけが助けて（慰めて？）くれていたと言っていた。
成長して、母親に力が勝るようになってきた頃、夫は母親を殴っていた、と。そして、妹にも暴力を振るっていた、と話してくれた。
夫は、表面上は、とても優しげで、ふんわりとした雰囲気のひと。
器用だし物知りだし、興味のある事はとことん調べて、その技術を習得して・・・とにかく、なんでも出来る人だったので、周囲の人間によく頼まれ事をされていた。
なんでも出来るのに、偉ぶらず、謙虚で、それは本当は「自信がないせい」だったのかもしれないけれど、印象の良いひとだった。

夫と出会ったばかりの頃、わたしの母がちょうど、母の妹（オカルト好き、かなりの問題児）の影響で、怪しげな新興宗教にハマっていて、わたしも、そのセミナーらしき会によく連れていかれていた。
母からしてみれば、きっと、動けない状態でいたわたしを、心配して・・・の事だったんだろうけれど・・・
わたしは、もともと、占いなんかも好きだったし、オカルトにも興味があった。だけど、実際に、いわゆる「新興宗教」、それにハマっている人達を間近にしてみると、ひどく「不気味」に感じて、本当に、本当に、こわくて、それを信じきっている母も、「理解不能の生き物」に感じられて、気持ち悪くて仕方なかった。
そういう話を、当時、夫にしていて、よく心配してくれていた。
母に「山登りに行こう」と誘われて、嫌な予感がしつつも、ついていったら、その新興宗教の合宿セミナーだったことがあり、山の上の方のお寺さんに泊まる事になり、そこでは携帯電話の電波が圏外で、夜中、電波の届くところまでひとりで行って、当時の彼に「こわい、助けて」と電話したなあ。
その時の彼、「今ゲームしてるから、じゃあな」ガチャン！
あまりの薄情ぶりにびっくりして・・・
それで、今の夫に、メールで「こわい、こわい」と送って・・・
夫は「大丈夫？こわいね」と優しい返信メールをたくさん送ってくれた。
そのことがあって、わたしの中で、はっきりと、当時の彼と別れよう、夫のことが好きだ、と思った。

夫は、出会った頃から、わたしに好意を寄せているようで、だけど、どこかつかめない感じもあって、わたしは「好きだ」と言っても、ふらりとかわされるような気もして、なかなか、すぐには好意を伝えられなかった。
毎晩やりとりしていたメッセで、当時の彼の事を話す度、夫は「別れたほうがいいよ」と言っていて、それもまた、夫がわたしを好きだからそう言っているのか、実際にその彼がわたしにとって良くない存在だからそう言っているのか、つかめなかった。
夫の友人に、わたしが夫を好きだ、という話をすると、皆「（夫）さんは、なかなか難しい人だよ？付き合うとしても、茨の道だよ？（笑）」なんて言われていた。
だけど、ある時、ふっと、メッセで、夫に「好き」と伝えてしまったら、あっさり「俺も好きだよ」とお返事が。
そのあとは、なんだか、本当に自然な流れで、当時の彼ともすんなり別れて、夫と付き合うことになった。
最初は、お互いに複雑な性格だから「付き合う、付き合わない、にこだわらなくてもいいかもしれない、だけど、お互いに好きなことには変わりないね」って話をしていたけれど、なんだか、お互いに、独占欲や、所有欲が出てきたのか、きちんと「付き合おう」ということになり、交際を始めた。

夫は最初はとにかく優しげだったけれど、「ある時スイッチが入ると暴力を振るってしまうかもしれないから、そういう時はとにかく逃げて」と忠告してきていた。
付き合って数年は、そういう事はなかった。
長くいっしょにいるようになって、わたしが異常なヤキモチ妬きだったり、境界性人格障害に寄る、いわゆる「挑発」をするようになって、夫もテンパることが多くなり、いっしょに暮らすようになってから、夫の暴力的な部分が見えるようになった。
もう10数年いっしょにいるけれど、「殴られた」事って、一度くらいしかなかったかもしれない。（OL時代、週に何度かは会社へ行けない時があり、そういう時に夫におなかを軽く殴られ、パニック障害のような状態になって病院へ運ばれた事がある）
「それ以上そうしてると、殴るぞ」というような脅しは何度もあるけれど。
夫は個人的な機嫌の良さ悪さで、わたしに暴力的な態度をとることはなかった。
だいたい、わたしの気分のムラで、「良くない状態のMarble」になっている時に、夫の暴力性に火が点くような感じだった。
付き合って長くなってきてから、夫の、わたしへの関心が高まってから、やっぱり、わたしの気分のムラに、夫は激しく影響されるようになっていった。同調するというか。夫自身、そうやって、わたしの状態に振り回されるのが苦痛なようで、だけど、なかなか割り切れないみたいだった。
最近は、わたしも、それほど気分のムラがなく、落ち着いているので、夫はさほど怒らなくなったけれど・・・
逆に、今は、夫が自身の気分のムラを、表に出すようになってきていて、この頃は、わたしが同じ空間にいると、個人的な、仕事上でのイライラなどを態度に表すようになった。

わたしや夫のような人間は、お互い「ひとり」でいられる環境が必要なのかな、と最近よく思う。
（どんな人でも、ひとりでいられる時間が大切だとは思うけれど・・・）
今、家の構造的に、なかなかひとりになれる環境にないので、とくに、夫の部屋は、隔離されていないので、余計ストレスが溜まりやすいのかな、という気もしている。
今度引っ越す時は、お互いの部屋が完全に分かれている間取りの家がいいな、なんて思っている。

毎日、仲良く、楽しく、やっているけれど、夫の性格の「異常性」も、やっぱり感じる。
夫は、わたしのように障害者手帳を申請しているわけではないけれど、なかなか眠れない、気分が上がらない、時のために、薬をもらいに、ときどき病院へ行っているようで、そこでは「回避性人格障害」と診断されているようだ。
確かに、わたし以外の人間に対して、すごくクールというか、距離感が遠い。友人いわく「人の話はよく聞いてくれる」けれど、自身の話はしてくれない、らしい。
わたしより付き合いの長い夫の友人でも「（夫）さんは秘密主義」だとか「Marbleちゃんと付き合うようになってから、（夫）さんの本音が見えることが多くなった」なんて話している。

夫が、敏感になっている「他者」は、わたし、と、自身の母親、だけなんだろうな、と思う。
わたしと結婚する事になってから、夫は、自身の母親と接することが再び増えてきたようで、ときどき、それに苛ついているのがわかる。
母親に対して、素直に要求が出来ない、ひねくれた態度でしか示せない、それも伝わらないから苛つく、本心では「そのまま、まっすぐに受け入れてほしい」だけど、それもきっと果たせない、だから、どんどん捻れていってしまう、悪循環。
夫の根っこにも「見捨てられ不安」がある。

そんなわたしと夫なので、わたしたち夫婦は、子供を作らない事にしたのだ。